Un cambio a través de mis ojos

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Siempre he considerado que soy una persona con un conocimiento de sí misma más
amplio que el común, ya que desde que tengo memoria, sé que mis preferencias no se
ajustaban a lo que se consideraba “normal”.
Durante mucho tiempo creí que nadie podría entenderme, pues ni siquiera yo era capaz
de dar respuesta a mis constantes preguntas: ¿Por qué salí mal? ¿Esto es un defecto? ¿es
confusión? ¿Se me quitará con el tiempo? ¿O esto será una carga constante que me
atormentará por el resto de mi vida?
Recuerdo haberme enamorado por primera vez en el kínder, luego esto se repitió en la
primaria y cada vez me causaba mayor ansiedad pues me di cuenta de que todo lo que
estaba fuera de lo “normal” era no solo mal visto sino atacado de diversas maneras como
una forma de no permitir que algo fuera realmente diferente. Había burlas, gritos e
incluso golpes a quienes queriendo ser auténticos se abrían al mundo tal cual eran.
Así que nadie supo cuánto me dolía que las personas dueñas de mis afectos infantiles se
fijaran en mis amistades cercanas, pero nunca en mí, nadie sabía lo que se escondía detrás de todo lo que hice para satisfacer caprichos y ver sonrisas que nunca serían mías.
Así crecí entre sombras, siempre manteniendo un perfil bajo para no levantar sospechas o defendiéndome fieramente cuando alguien intentaba pasarse de listo conmigo, no podía confiar en nadie, sin miedo a que se me descubriera.
Cuando la situación fue insostenible decidí abrirme con mi familia y afortunadamente para mí la noticia no se recibió de mala manera, mi madre me dijo que lo sospechaba de
siempre por mi forma de interactuar con ciertas personas y por ser hasta ese momento
esencialmente una persona solitaria.
Cuando llegué a la secundaria la historia se repitió, pero ahora había ciertos cambios,
ciertas señales que no supe interpretar sino hasta muchos años después cuando una
confesión llego tras muchos cafés, años de desaparición y salidas casuales que movían
emociones tan fuertes que las opiniones externas a mí ya no podían lastimarme tanto
como siempre lo había creído, ya había crecido y aceptado hasta cierto punto que jamás
iban a cambiar mis preferencias por más que me empeñara en probar e intentar ser parte del status quo.

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Así un día surgió desde lo más profundo de mi corazón un te amo sincero que fue bien
recibido con algunos años de retraso.
Cuando por fin decidí abrirme con mi hermana 18 años menor que yo, pude ver
claramente que las cosas habían cambiado, mi miedo (por no decir pavor) de sufrir un
rechazo de alguien tan importante para mí me impidió tener honestidad total con ella
durante gran parte de su vida, y cuando por fin me decidí a decírselo solo contestó que ya lo sabía y su única indignación era que no se lo hubiera dicho antes y su sorpresa fue
grande, cuando le dije que me daba miedo su rechazo, ella no podía concebir que alguien fuera rechazado por esos motivos pues muchos de sus amigos pertenecen a alguna parte
del colectivo LGBTTTIQ y lo ven con más normalidad que cuando yo tenía su edad.
Ella puede ahora interpretar libremente las señales que yo omití por miedo, puede ser
quien quiera ser y experimentar lo que ella desee.

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Pero ¿qué fue lo que sucedió? ¿El mundo cambió? ¿La ideología de lo normal se había
modificado? O ¿simplemente ya no importaban las consecuencias de ser tal cual soy?
Hasta este punto creo que fue un poco de todo pues a pesar de que la intolerancia sigue
haciendo mella en la libertad del día a día, la apertura ha crecido en todos los sectores; la
lucha por la igualdad se ha abierto camino a través de todo el contexto mundial.
Cada vez hay más personas que no están dispuestas a sacrificar su esencia más básica y
primitiva de amar sin callar ni ocultar a quien aman, sin importar nada más que su propia felicidad.
Justamente me encuentro ahí en este momento de mi vida, observando atentamente
como poco a poco se vuelve más común ser diferente pero cada vez con menos miedo de
hacerlo libremente.
Quizá la libertad e igualdad aún no son universales, todavía existen intolerancia y violencia contra las personas que nos salimos de amor común, pero, aunque sé que es lento el cambio, este sigue andando incansablemente día con día, generación con generación y quién sabe, tal vez un día… quizá.

 

 

dragon eyeImperial Daemonic Dragon
Soy un ser perdido y encontrado a través de los golpes de la experiencia, loco por vivir y
cuerdo para amar profundamente.

 


 

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I have always been considered like a person with more wide self-knowledge, since I have memory, I know that my preferences are not “normal” like the people said.

For a long time I believed that no one could understand me, for even I could not answer my constant questions: Why I am wrong? Is this a defect? Is it a confusion? Will it take away over time? Or will this be a constant burden that will torment me for the rest of my life?

I remember falling in love for the first time in kindergarten, then this was repeated in elementary school and every time I became more anxious because I realized that everything outside the “normal” was not only frowned it was attacked in different ways like not allowing something to be really different. There were taunts, shouts and even blows to those who wanted to be authentic opened to the world as they were. So no one knew how much it hurt me that people who I loved in my childhood fall in loved with my close friends, but never in me, nobody knew what was hidden behind everything I did to satisfy whims and see smiles that would never be mine.

That way I grew up was in shadows, always keeping a low profile as not to arouse suspicion or fiercely defend myself when someone tried to be clever with me, I could not trust anyone, without fear of being discovered.

When the situation was untenable I decided to open with my family and fortunately for me the new was not received in a bad way, my mother told me that She always suspected it for my way of interacting with certain people and for being up to that time essentially a lonely person .

When I got to secondary school the story was repeated, but now there were certain changes, certain signs that I could not interpret until many years later when a confession came after many cafes, years of disappearance and casual outings that moved emotions so strong that external opinions They could no longer hurt me as much as I had always believed, I had already grown up and accepted to some degree that they would never change my preferences no matter how hard I tried to try and try to be part of the status quo.

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Thus one day arose from the depths of my heart a sincere love that was well received with some years of delay.

When I finally decided to open with my sister 18 years younger than me, I could see clearly that things had changed, my fear (not to say dread) of being rejected by someone so important to me restrained me from having total honesty with her for a long time of her life. and when I finally decided to tell her, she only answered that she already knew and his only indignation was that I had not told her before and her surprise was great, when I told her that I was afraid of rejection, she could not conceive that someone was rejected for these reasons because many of her friends belong to the LGBTTTIQ collective and see it more normally than when I was his age.

But what happened? Did the world change? Had the ideology of the normal changed? Or did it simply no longer matter the consequences of being what I am?
Up to this point I think it was a bit of everything because despite the fact that intolerance continues to make a dent in freedom from day to day, openness has grown in all sectors; The struggle for equality has made its way through the whole world context.
More and more people are unwilling to sacrifice their most basic and primitive essence of love without silencing or hiding those they love, regardless of their own happiness.

In this moment of my life I´m right here, watching carefully how little by little it becomes more common to be different but each time with less fear of doing it freely.

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Perhaps freedom and equality are still not universal, there is still intolerance and violence against people who leave common love, but, although I know that change is slow, it continues to walk tirelessly day by day, generation with generation and who knows, maybe one day … maybe.

 

dragon eyeImperial Daemonic Dragon

I am a lost being and found through the blows of experience, crazy to live and sane to love deeply.

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